Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить печенько. 3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое. 5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть 10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками =))))))))))))))))))))
Россия выпустила новую сверх мощную ракету, ее предназначение строго засекречено. Известно лишь ее название "п#здец европе". Свежайшие новости: призедент Америки назвал нашего призедента говном, и по странным обстоятельствам название ракеты изменилось на "гуд бай Америка".
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек
Переписка с девушкой из Грузии он: Сегодня купил лицензионную игру за 400р. она: Я не разбираюсь в рублях, не предстовляю даже сколько это. он: Ммм... 26 буханок хлеба :). она: Вот за это я тебя и люблю, другой бы сколько это в долларах написал, или в евро, а ты вот как :))
Вышел я от врача, иду по коридору, впереди меня идут отец с сыном подростком, подслушал их разговор: Отец: он сказал эти таблетки сосать, а эти глотать. Сын: нет, наоборот.. Отец: не спорь, я же слышал, ложи вот эту под язык и соси. Сые: да нет смотри, эта и выглядит как глотать... Я шёл следом, тут мы подошли к лифту, ждём... Отец: Ну и? Сын:(высунув язык) она горькая и развалилась... Открылся лифт, там стоит мужик ничего не зная и видит как здоровый дядька впихивает в лифт подростка с высунутым языком и орёт дурниной: Отец: Соси, сука!!!! Сын: Да пошёл ты, я эту фигню даже глотать не буду, я уже язык не чувствую. Отец бьёт ладонью в стену лифта, мужик ,оттолкнув меня, пулей вылетает из лифта, я ржу как ненормальный, дверь лифта закрывается а мужик выдаёт: -Вот гады, никуя не стесняются!!
