1: я ем 2: ладно, покушай, потом поговорим 1: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm 2: не говори с набитым ртом
Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Спрашивает врач: - Вы курите? Пациент отвечает: - Нет. - Пьете? - Нет. Затем врач говорит: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь? - Да. Это хор МВД.
Манда: привет, как дела? Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =))) Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее? Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!) Манда: почему? Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =))) Манда: пять букв? Манда: ЧТО???!!!!
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка. Девушка: - Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет. Сисадмин: - Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы. Они соответствуют всем международным стандартам. Девушка: - Так что, получается, можно не предохраняться? Сисадмин, пристально смотря на нее: - Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...
Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри сама не сдохни".
Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый??? - А он детский, фруктовый...
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - HЕТ! - Ой мля и слава Богу
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать-отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.
ххх:ты теплые вещи взял? yyy:да, семь бутылок.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно. На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)... Вот теперь четко верю что в стране кризис!
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
— Мама, можно я пойду в кино? — А уроки? — После кино. — После кино поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!
В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"? - У... Значит, не получилось...
